ANTOLOGIA POETICA- LA NOSTALGIA DE EXISTIR- CAP. DESFRAGMENTADA 2026

 

Una mente confusa (Frag. 2026)

 

A veces desearía que mi soledad tuviera alas, que los gritos en mi cabeza no agudizarán mi llanto nocturno y que los temblores de mis manos no agitarán el tronco de mi alma cuya vergüenza no me permiten salir de casa. A veces siento un latido intenso en mi corazón, punzadas que no permiten que la respiración llegue a mis pulmones… como si la muerte tocará a mi puerta.

Hoy me siento fragmentada, distante de mí, embriagada de dolor, sin aliento, encerrada en un profundo silencio, angustiada, llena de miedos inentendibles…deseando que Dios me lleve a una isla amurallada y muera allí tendida en el mar.  

Julie Paola Lizcano Roa.

Una mente confusa (Frag. 2026)

 

Navego entre mi propia soledad mientras se agotan los libros que leo sin pausa, ajena al cansancio y al llanto. En una página escribo, con blancura, para velar este tedio; desolada por crueles esperanzas… De mi espalda baja una gota de sudor cuyo fastidio me vuelve febril y nerviosa.

Siento entonces la ruptura entre lo real y lo irreal, como disonancias embriagadas de ayuno, cuyas canciones dormitan bajo el sopor de un aire artificial. Sólo esta nada, dócil y confidente, de mejillas conturbadas, hará desvanecer mis sueños ante mi mirada ciega, vana y monótona.

Deseo sostener mi mundo, pero no sé si estoy viva o muerta… De pronto siento que todo el mundo me ve: la gente habla sin cesar, y lo único que percibo es el dolor de un mundo que sé que ni siquiera con la mejor técnica del Kintsukoroi podría repararse. Tiemblo por dentro; quisiera gritar, pero una tristeza de bejuco se enreda en mi alma sangrienta, amarga de llanto.

Julie Paola Lizcano Roa.

Buceando entre la nada del subsuelo (Frag. 2026)- Capítulo 35.

Me atraen los mares y los desiertos, esos territorios donde la mirada se disuelve en el horizonte y ya no sabe si busca o se pierde. Mi casa es lo contrario: un espacio sin vacíos, casi sin aire. Los libros ocupan las estanterías, se derraman sobre los muebles, invaden el suelo como una forma de resistencia contra el silencio. Podría reducirlos a un artefacto mínimo, delgado como una media cuartilla, pero necesito su presencia material, su peso, su respiración muda; necesito cruzar sus lomos con la mirada, aunque sea de soslayo, para recordar que algo permanece. Trabajo en el comedor, ese territorio ambiguo donde se come y se piensa. Paso los días entre libros y no entre personas. Contemplo sus lomos como si fueran rostros: perfiles de amigos que no preguntan, que no exigen, que no se van. Una compañía quieta, leal y silenciosa, como si la soledad hubiera aprendido a hablar en voz baja.

Julie Paola Lizcano Roa.

Una mente confusa (Frag. 2026)

Quiero despertar y no sentir que tengo que pelear por existir. Intento seguir (de verdad) con todas mis fuerzas, pero me duele aquí 🕳️... Todo el tiempo.

Julie Paola Lizcano Roa.

Una mente confusa (Frag. 2026)

"Hoy ando por los rincones de mi cuarto, escondiendo aquel sollozo que me desangra por dentro. A veces, siento que agonizo de tristeza y de repente se me resquebrajan los miedos, mientras lucho por sobrevivir y no caminar por los pasillos de la locura… Algo se me esta rompiendo aquí dentro y pienso, me estoy vaciando viva. Y es que no sé quién me mira a mitad de la noche, me siento a la orilla de mi cama, temblando de miedo, pero nadie escucha ni ve lo que yo siento, quisiera huir, pero lo único que queda hacer es jugar a la pelota con la muerte".

Julie Paola Lizcano Roa

Una mente confusa (Frag. 2026)

Últimamente no sé cómo me siento, pero lo que si tengo claro es que si alguien o algo en este momento se acercara a mí de manera “intencional” me quebraría y lloraría de una forma tal y desconsoladamente, como una niña de cinco años. Y entonces pienso: -si llegase a pasarme dicha desgracia: ¿a qué debo aferrarme? ¿a darme la oportunidad de sentir dicha emoción o a profundizar en mi conciencia que es como un puñal que adoctrina mi alma?

Julie Paola Lizcano Roa

Una mente confusa (Frag. 2026)

«Sólo sé que me invaden grandes miedos. El primero, voces que nunca callan e interrumpen mi mente, durmiendo a cada instante el resto de mis sentidos...y el segundo, esa oscuridad que se avecina cada vez que llega la noche. Pero, de qué sirve escribir esto que siento, si nadie ve, ni contempla en mis miedos el enjambre que encierran en mi alma y me abandonan en el desasosiego de ser yo, quien al final lo único que deseo es apretar el gatillo».

Julie Paola Lizcano Roa

Buceando entre la Nada del subsuelo - -OUTNUMBERED-

 

Quienquiera que sea yo, extranjera de este mundo y cuyo encanto no encuentro, donde el silencio desborda mis pensamientos arrojándome a la oscuridad de esta tierra lejana llamada universo.

¿Hay algo peor que esta conversación constante entre mi mente y mi yo y cuya inocencia me hace llorar? ¿Es esta mi única realidad cuyas sensaciones admiten de alguna forma mi existencia? Siento que a veces necesito aislarme con el fin de darme un lugar y de respetar esa verdad que se encuentra en mis sensaciones externas que son únicas y mías.

Intento escribir hoy con dichas sensaciones, abrumada por su constante ir y venir, todo lo que siento no sé ni lo que es. Soy mitad sonámbula y mitad Nada, soy el opio de los crepúsculos, soy el harapo que se retuerce y llora sobre la panza de una madre que nunca existió. A veces es tan grande mi dolor, tan abundante el fluir concentrado de voces y de frases inacabadas que se desata en mi espíritu una gran rabia, se me retuercen las tripas, y lloro por tener que perder —porque siempre pierdo.

Y al ritmo de mi llanto fluido, ausente, inesencial, me pierdo de mí misma como si me ahogase en un mar de espuma huracanada; soy pretérita, y esto que estoy escribiendo ahora, me inmoviliza, pues lo dice y lo contiene todo.

Por ello, intento vivir narrándome, y el más pequeño de los tedios que siento, cuando me asomo a él, estalla, por un magnetismo de flores de colores musicales que me asoman a un profundo abismo.

Julie Paola Lizcano Roa.

UNA MENTE CONFUSA- 3 enero 2026

 

Escribo llorando… ya que siento una melancolía tan profunda, que tal vez el tiempo ni nadie podrá disipar jamás. Es una tristeza confusa, acompañada de sueños temerosos que absorben mis noches y me hacen temer de los días inciertos que vendrán. Hoy más que nunca deseo hablar con mi terapeuta J.A no me siento sola, sino totalmente abandonada…sentimiento que deseo dejar de sentir, deseo lastimarme, hacer algo para apagar este dolor en el alma que siento y me quiebra.

Me siento tensa, inhibida, cansada, quebrantada…quisiera sentirme libre, verme en el espejo y reconocerme. Pero cada día mi deseo de morir es más fuerte y el invierno de mi corazón se propaga en mi interior, asfixiando mi ser. No soy nada.

¡Que vacío! ¿será que debo dejar de buscarme? En los últimos días, he tenido sueños horribles con la clínica de la Paz, a veces siento que son tan reales esos sueños que me cuesta diferenciar lo que es real de lo que no es. Temo profundamente una nueva hospitalización, después de 13 meses de este caos depresivo, temo hasta de mi propia vida…por ahora no me queda otra que respirar callada mientras mis lágrimas caen por mi rostro… callar, desecharme y dejar que -ellos- devoren mi usencia. 

Julie Paola Lizcano Roa.

Fragmento: Ophiuchus (2026)🔥

...() Anneliese a veces siente que su calma tiene olor a metal oxidado, y que su respiración transcurre como átomos dentro de sustratos agonizantes que esquivan su presente absorto de silencio. Ese dolor inmaterial y subjetivo que se vislumbra en el misterio extraño de su cuerpo, intenta dividirse y fragmentarse en el tiempo, ese tiempo que ya no tiene espacio para ella. Entre línea y línea intenta fabricar cada frase, que interpela profundamente ese sentimiento de miedo inacabado y que en la armonía de su vida intenta encajar en un mundo inseguro y cuya lógica no logra comprender. Ella sabe que intentar entender lo que le sucede, le hace ver un poco primitiva, pero debe despertarse de su desnudez e intentar escribir para ponerle nombre a lo que cada día siente en su pecho, que ha dejado de ser su pecho para convertirse en un órgano habitado por la incertidumbre y la ignorancia de la vida y que inevitablemente le acompañaran hasta su muerte...

Julie Paola Lizcano Roa.

 

 

UNA MENTE CONFUSA-

 

Soy miedo…
soy esa mujer que no deseas tocar,
soy la muerte anhelada del asmático,
soy la mendiga que abraza al viento,
soy el poema descuidado de un viejo,
soy el infierno y el averno de recuerdos sensibles,
soy la Nada y el agujero negro de horizontes infinitos,
soy el pacto entre la muerte y el hospicio Sainte-Anne.

Julie Paola Lizcano Roa.

UNA MENTE CONFUSA-

Hoy es de esos días en los que no me siento muy bien, mentalmente hablando. En este momento mi mente es una jaula fragmentada de la que no logro juntar ningún pedazo, estoy rodeada por entes y voces que nunca callan. Deseo llorar, gritar tal vez, pero no puedo…porque no sé que es lo que siento con exactitud. ¡Tengo tanto miedo! Me siento débil y temerosa. Estoy desesperada. No quiero admitir de ninguna manera este estado de profunda melancolía, que agita abruptamente mis noches y mis días. Ellas han tomado posesión de mi libertad interior y exterior, empiezo entonces a hacerme preguntas mundanas, que sé no me darán la paz que necesito. Yo sólo deseo saber por qué siento lo que siento cuando dentro de mi grita mi Ser. Siento cómo mis fracasos martillean dentro de mi cabeza, e intento proyectarme hacia el futuro, en alguna tarea que trascienda mi deseo de salir de este encierro que muerde mi alma. Estoy cansada, agotada, no logro encontrar recursos que se apoderen de mi y me inviten a vivir la vida, a escribir de otra manera, a pensar, a liberarme de este horror que desde tantos años me ha acompañado y simplemente aprender, aprender de esta otredad innombrable que firma con mi nombre. Intento reconstruir mi vida, pero esta profunda sensación de absurdo no deja espacio para una tregua, en la que todo desapareciera, o simplemente hubiese algo de silencio, es lo único que pido un minuto de silencio. Cada día me hago más consciente de que no podre vivir mi vida, de que tendré que hacer un esfuerzo sobrehumano, antes de que la muerte o la locura tomen mi vida por sus propias manos.

Julie P. Lizcano Roa

Para mi la poesía es...

 

Para mi la poesía🪶...es una forma de saberme humana, finita...es un grito de auxilio, es tal vez mi salvación contra el vacío, el suicidio y la imperiosa soledad. 🦋🪷📚📖📌

Carlotta de Borbonet

Julie P. Lizcano Roa

2025

   

UNA MENTE CONFUSA-

 

Intento comprender de manera casi insistente todas estas sensaciones permanentes y que experimento de forma cobarde desde hace un buen tiempo…me pregunto… ¿si este es un signo de deficiencia de mi conciencia interior o de mi espiritualidad que de alguna forma se rehúsan a la vida? Quiero pensar tal vez, que existen eventos impredecibles inherentes a mi vida que han de constituir la base explicativa de toda esta disyuntiva.

He trabajado por años en mi receptividad, en aceptar que soy humana, que no soy muy diferente a muchas personas que habitan la tierra, que muchas veces mi unicidad se pierde en el mar de las almas que intentamos ser “alguien”. Pero todo me parece inútil, estoy condenada a la inanición y sobre todo a ser una fracasada.

Me siento devastada por el tedio y la desesperanza, las presencias y las voces no permiten liberarme. Todos hacen proyectos, y yo estoy imbuida por la Nada… mi medio más seguro para no perder la razón es entender de alguna forma que todo lo que me rodea y siento es irreal y que lastimosamente lo seguirá siendo...¿Para qué seguir haciéndome preguntas si las respuestas acaban desanimándome?

Imposible dialogar con este dolor cuya necesidad tengo de ponerle un nombre…pero no lo encuentro.

 

Julie Paola Lizcano Roa

EL ÁRBOL VACÍO QUE TRAE LLANTOS DE HOJAS- (Poesía)

 

ese afán de apretar las cadenas, mientras

se acaba este noviembre sigiloso y casi lluvioso/

 

mi corazón encordelado siente esa pesadez

que se extiende indiferente entre bostezos

porosos que impacientan mis deseos/

 

arde mi sangre que golpea en mis sienes casi

desechas, entra el miedo cauteloso y

de forma obstinada se encoge traspasando

los astros de mi infinita tristeza/

desconsolada al ver los árboles vacíos

que traen llantos de hojas, siento cómo

se quiebra mi mundo y el silencio de Dios

queda entre murmullos ahogados entre mi

pecho y mi médula/

 

el aire asfixia mi Ser, aruñando con un puñado

de gestos y rituales oníricos desnudando así el

oscuro fondo de mi interior/

 

termino suspendida, naufraga de mi propia

memoria, sueño mi muerte de golpe

entre sabanas y baldosines de poeta.

 

 

    Julie Paola Lizcano Roa

UNA MENTE CONFUSA-

Empiezo a ver algo de lucidez dentro de mi cabeza, pero no dejo de sentir eso que solo tiene un nombre: vacío y soledad. 

Escribo entre letras enmarañadas que acompañan discretamente este sentir... Mientras busco entre palabras algún consuelo. Quiero pensar que esta búsqueda no será en vano, que mi camino de alguna forma se esta aferrando a mi modo de andar, intentando darme pasos seguros y visibles...Pero es inevitable no dejar de pensar en esta soledad y vacío, tan grandes que me constriñen, y no logro dejar de caminar junto a ellas, intento no ponerme a la par de dicha condición, pero solo recibo burlas de ellas que no entiendo. Pierdo el tiempo pensando en ello, como una especie de charlatanería que incomoda y que sé que quedara en el silencio de lo obvio.

Quisiera entender que tanto la soledad, como el vacío son necesarias para la humanidad, que nos ayudan a descubrir partes de nuestra personalidad que están ocultas, que incluso contribuyen a la vida de todos en la tierra, como el silencio, el llanto, el aire...la soledad por ejemplo, limpia el alma, nos vuelve generosos, verdaderos...y al final de alguna forma enseña y nos permite ponernos al servicio de los demás.

Pero no dejan de atemorizarme, porque dentro de ellas existen pensamientos sobrenaturales que muchas veces no me permiten pensar, ni reflexionar. Temo a esa soledad y este vacío que no engranan, ni organizan mi alma, que me sobrecargan, porque no encuentro refugio alguno...lastimosamente, al final de todo, no queda más que sus silencios.

UNA MENTE CONFUSA-

Soy amante de mis sombras y tambien de mis silencios, esos que a veces gritan impacientes en los espejos de mi mente inquieta...no sé si aún me quedan ganas de vivir, pues entre el afán del polvo de mis letras y mi tristeza oculto las sombras que solo se encuentran en lo mas profundo de mi corazón. 

El tiempo pasa, y siento que la vejez me llega desgastada e implacable, como un golpe tormentoso que no deseo recorrer. Quisiera de alguna forma, si pudiera...descifrar ese futuro que me genera un enigma impaciente y que traba de alguna forma ese acertijo desconocido por mi vida.

A veces siento que mi vida peligrará, que no sabré qué hacer, que me aguardan peligros que no sabré controlar, que estare sola ante mi destino y que me despreciaran todos aquellos que esten a mi alrededor, que no podre confiar en nadie, ni en mi misma tal vez, que mi vida se perderá en algún lugar de encierro de esos en los que nunca nunca podre salir.

Esta intriga y sosiego que me han acompañado durante algunos años, y que se encuentran en la penumbra de esas preguntas que me he hecho y que aún estan sin respuesta. Sirve entonces tener alguna esperanza? Me cuesta pensar que debo seguir viviendo, con este sentimiento de miedo profundo, desalentado e incierto.

Julie Paola Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2025

ANTOLOGIA POETICA- Detrás del verbo final

 

Aqui estoy dentro de mis recuerdos, 

cayendo en el olvido de mi nombre, 

abandonada entre matorrales de sombras 

donde un jardin de hierba reposa 

sobre mi llanto eterno/

Reconozco que esta hora de la noche

enmascara los pliegues de ese llanto, 

donde mi mirada fantasmal intenta 

descifrar esa profecía que susurra 

en los crepúsculos de mis silencios/

Cobijo entonces mis palabras 

intentando revelar visiones sin fondo 

en el que se pronuncian alfabetos de muerte/

cada palabra intenta iluminar la 

imagen de este nido de emociones 

propias de mi universo existencial/

Siento que se me es difícil dejar de 

pronunciar el verbo sagrado que 

derrama mi corazón cada día, pues 

es inevitable huir de este quejido 

de mi ser, que de alguna forma intenta 

prevenir una caída al corredor 

de la melancolia/

Sé que mi combate final es aguardar 

en medida la muerte misma que se hospeda 

implacable en este mundo interior 

que existe inevitable dentro de mi.

Julie Paola Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2025

Poesia.

UNA MENTE CONFUSA-

 

Hoy me encuentro inquieta, escribiendo y re-escribiendo  esos pensamientos e ideas que me surgen de forma desorganizada en la oscuridad de la noche o en la fría madrugada y cuyas palabras consuelan de alguna forma mi espíritu y mi pensamiento.

 A veces siento que no tengo nada que decir, busco dentro de mi nublosa impaciencia algo que agudice mis sentidos, pero a veces dicha búsqueda se vuelve inútil...me pregunto entonces ¿Cuanto tiempo estare asi? Percibo un latido que se encuentra ligado de manera involuntaria a ese camino de la incertidumbre de la que he estado hace muchos años...podria entonces llamar a esto Vida? 

Sentada en mi habitación mientras se me estremece la piel, azorada, desprevenida, gruñia aun torpemente mi latir, desafiando la veracidad de mi humanidad. A veces creo que entiendo muy poco sobre esa finitud que nos abarca, pero que de alguna forma me atrae como ese enigma que deseo conocer...reflexiono e intento sentir compasión por ese habito de caer y muchas veces no amortiguar mis caídas, un sintoma que podría dejarme a la deriva y poner en riesgo mi vida...pues jamas he tenido piedad de mi misma y mucho menos por los demás.

Julie Paola Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2025

BUCEANDO ENTRE LA NADA DEL SUBSUELO

 

Hoy digo: Mi calma tiene olor a metal oxidado, y mi respiración transcurre como átomos dentro de sustratos agonizantes que esquivan mi presente absorto de silencio. Este dolor inmaterial y subjetivo que se vislumbra en el misterio extraño de mi cuerpo, intenta dividirse y fragmentarse en el tiempo…ese tiempo que ya no tiene espacio para mí. Entre línea y línea intento fabricar cada frase, que interpela profundamente este sentimiento de miedo inacabado y que en la armonía de la vida intenta encajar en un mundo inseguro y cuya lógica no logro comprender. Sé que intentar entender lo que me sucede, me hace ver un poco primitiva, pero debo despertar de mi desnudez e intentar escribir para ponerle nombre a lo que cada día siento en este pecho, que ha dejado de ser mi pecho para convertirse en un órgano habitado por la incertidumbre y la ignorancia de la vida y que inevitablemente me acompañaran hasta mi muerte.

En este instante en que entra el sol por la ventana, me pregunto: ¿si tendré el coraje de continuar las horas siguientes que esperan titilantes entre ecos para continuar con vida? Ya que me descubro en este escritorio, sola, envuelta entre pensamientos inútiles, anhelando tal vez una llamada, un abrazo, una voz cálida que calme mi sentir…sin embargo, no me queda otra opción que reconstruir mis pedazos, respirar, y acortar el tiempo inventado bocetos para pintar.

Pero mi calma tiene olor a metal oxidado, y como si viniera de las profundidades del averno, me sacudo la ropa, me seco las lágrimas, oro a un dios que no sé si existe, e intento luchar por mi libertad caminando intuitivamente, observando lo que hay a mi alrededor, sin cuestionar nada ni a nadie…simplemente estar allí frente al mundo, entendiendo que mi pequeñez no cambiará ni su rotación ni su órbita.

Julie Paola Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2025

LA LUCIDEZ, EL NAUFRAGIO DEL ABSURDO

En esta Nada en la que me encuentro, donde un silencio grita disimuladamente en mi interior, y en la que me acecha un miedo que se afila de vergüenza... esa que cargo desde mi niñez, y que desciende en un cansancio justificando así mis días. Pero esta Nada en la que me encuentro, todavía no es Nada, pues el paso tardío y cansado de mi cuerpo se descubre y aguarda exigencias, las cuales visibilizan mis culpas y miedos, como aquel ser humano humillado de nacimiento. 

Entonces, el silencio se convierte en aquellas palabras escritas que como fantasmas recorren la oscuridad del navío de mi alma...vivo en la orla de mi muerte, en una sensación constante de tensión, de sumisión y de desnudez. Es inútil huir de esta Nada que inunda mi corazón y donde mi mirada se desvanece como un fantasma. Simulo disfrazando el miedo que me abarca como aquella aprendiz de la alquimia e intento no mirar esa realidad fatídica que se acerca… me transmuto en agua disuelta, entre ríos y mares intentando surfear al destino...y no me estoy refiriendo al agua...sino a todo aquello que siento y que enlaza lo ininteligible como aquella curvatura de la tierra cuya línea en el horizonte no se deja ver, allí soy consiente entonces de mi limitada capacidad para entender que la vida se transforma y que exige un valor cuya hazaña se me es imposible comprender...naufragare y al final de la vida solo seré oscuridad y olvido. 

Julie Paola Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2025 

UNA MENTE CONFUSA (Diario) - EL CANSANCIO DE LA LUCIDEZ

 

Tengo un cansancio, incomprensible...un presagio, tal vez de que soportar la vida no basta. Afuera llueve, y yo me encuentro en una creciente monotonía, busco en mi alguna sensación que ilumine esta fachada sucia y dolorosa de mi alma, pues ya ni sé lo que siento, ni tampoco sé qué deseo sentir...compruebo entonces que, dentro de esta apatía amarga y retardada, encuentro vestigios de sueños sumidos entre paisajes lejanos y olvidados...siento un sosiego q se deposita como polvo o suciedad dentro de mi garganta y mudan mi voz, propiciando el silencio. Este cansancio que siento, y que se ubica justo en el centro de mi pecho, es el más horrible de los cansancios, porque no es un cansancio físico, ni de conocimiento, sino de consciencia del mundo, que no me permite respirar.

 

La vida duele y me aterroriza de diversos modos, unas veces porque me toca de frente y otras veces porque me toca de espaldas, dejando a la deriva la sensación absoluta de horror y de invalidez por no poder hacer nada …Pero debo replegar mis emociones, porque en el sollozo de mis gestos los caminos son vacíos e inciertos, y los muros de la realidad no evitaran que siga cuestionando a la vida por sus injusticias y precariedades.

 

Cesa de llover, y se acerca la noche, mi abismo más temido, pues allí no encuentro el reposo que muchos sienten cuando duermen...esa nictofobia que se aviva transportándome al otro extremo del sosiego que me obligan desesperadamente a aislarme e imaginar mundos de ensueño y así sobrellevar las horas arrastrándolas una por una a la luz de mis pensamientos.

Carlotta de Borbonet

2025

UNA MENTE CONFUSA (Diario)

 

Una voz ríe dentro de mi cabeza, mientras una fuerte apatía y desesperanza se apoderan de mí. Temo de mí, ya que si me llegase la muerte de cualquier manera saltaría en sus brazos sin remordimiento alguno...siento que ya no tengo ambiciones, que estoy al margen de mi propio abismo absurdo y vacío, donde no seré capaz de encontrarme jamás...como decía Goethe triste hasta la muerte.

Carlotta de Borbonet
Julie P. Lizcano Roa
2025

UNA MENTE CONFUSA (Diario)

 

En estas horas lentas y vacías, siento cómo mi alma se dilata ante tanto dolor, me siento ajena a mi destino, y por eso escribo, triste, en este cuarto inquieta y sola como siempre he estado.  Soy un abismo, una desilusión, un pozo que mira fijamente a la nada...estoy hecha de una especie de sutiles sensaciones ajenas, que perturban mi alma como sueños fantasmagóricos, que intento encarar encerrándolas detrás de una sonrisa. En este momento siento un frio repentino en mi alma, no tengo fuerzas para rebelarme contra este absurdo...tiemblo, me cuesta respirar, hay en el fondo de mi una confusa sensibilidad fatal. Y me sobreviene un desaliento que traspasa los limites de mi individualidad, soy y fui un error...en el fondo de mi corazón existe un sosiego, una memoria de infancia encerrada entre polvo de sótano de una casa vieja. Necesito mudarme de destino, o que se acabe, que se marchite, que se desgaste...porque esta soledad que surge de la derrota se enclaustra en la celda infinita del no-ser.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2025

COLISIÓN- Antología poética

Me desangro hasta el fondo, 

y entre pilares resquebrajadas yergue 

la tristeza que me conducen 

al abismo de una noche invernal, 

en el que se adentran las voces, 

voces que naufragan remontando 

las olas y que me lanzan ante 

un vendaval de islas solitarias/

estoy en la oscuridad, no soy nada. 

Caigo entonces en un letargo de 

lágrimas, de miradas fijas, que 

me hacen sentir hostil y apagada. 

 

Me siento magullada, inconmensurable 

he imperceptiblemente bajo el mundo 

dentro de un festín de codornices, que 

provocan en mi un cálido escalofrío 

por las palmas de mis manos, y 

mientras me las lavo el agua grita, 

me despedazo, me desmoronó, me 

cuesta mantenerme unida/pero 

sé que soy indivisible. 

 

No logro encaminarme, pierdo todo 

control, siento como la soledad 

inunda y desvanece mi existencia/ 

soy ordinaria, especialmente mi espíritu 

ayunante y angustiado, que 

me arrastra a los bosques secos 

de la locura. 

 

Me entumezco, me siento asqueada, 

incomoda, desnuda, tal vez un 

poco amargada, desintegrada, oculta, 

no me siento precisamente aquí/

soy irreal. 

 

Me abrocho la paciencia, encojo 

mi corazón y desaparezco en el aleteo 

de un colibrí.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet 

(2025)