UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 19-20

 

26 enero 2022

Yo pienso que no sé escribir. Quiero escribir algo profundo, una novela, por ejemplo. Pero todo es en vano. Hace frío. Quiere llover. El invierno es el depositario de mis angustias y melancolías. Sentimientos de soledad. Sé que están mis padres, pero mi destino es eternamente solitario. Tengo cicatrices que duelen, se resquebraja mi alma. Tarde de ausencia.

 

29 enero 2022

Mi facultad de decepción sobrepasa mi entendimiento. Cada vez que me siento deprimida o con algún vacío existencial me apiado de mi pobre cerebro y me siento llevada por un deseo de pregonar. Entonces ahí supongo de dónde surgen todos esos reformadores, profetas y salvadores.

 

30 enero 2022

No quiero negar mi depresión interna. Salir excita terriblemente mi angustia. Gente. Ruido. Inseguridad. Retuerzo mi sonrisa. Siento que no me siento. Todo huele a inhumanidad. Se siente el destiempo. Mar y ríos tropiezan desapareciendo islas y pueblos. Senderos. Caminos. Yo no pedí nacer en este mundo lleno de sufrimientos. ¡Todo está tan lejos! Pienso en mi alma. ¿Por qué soy así? preguntas que no puedo responder.

 

1 febrero 2022

Soñé con él. Me pregunto ¿si todavía no lo he olvidado? o ¿él no me ha olvidado? Porque él me prometió que iba a estar en cada uno de mis sueños y así ha sido los últimos 3 meses. Solo sueño con él y con el deseo de estar juntos, aunque ahora sería imposible (está casado y tiene un hijo); imposible. El dolor me agarra el alma y me lo pulveriza…su olor, sus labios carnosos, su mirada profunda…todo lo de él huele a olvido.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 17-18

 

24 enero 2022

Estoy en esta habitación y pienso en mi madre. Tengo deseos de llorar. Pero mis pensamientos son hermosos y están llenos de alegría. No pido más que tener tiempo para escribir todo esto, tiempo para escribir mis libros. Luego, no me importará morir. No vivo más que para escribir. Trato de ver la hermosura del mundo (¡Dios mío, cuán terrible es este mundo!). Pero me parece como si yo tuviera que cumplir un deber, como si alguien me hubiera impuesto una tarea que estuviera obligada a terminar. ¡Déjenme acabar, acabar sin prisa; poniendo en ella toda la belleza que pueda!

Mi madrecita, mi estrella, mi valor, todo mi ser. Me parece ahora vivir en ella. Vivimos en el mismo mundo. No es del todo este mundo, tampoco es del todo otro mundo. Quiero muy tiernamente a mi familia y a algunas otras personas. Quiero de la buena y vieja manera. Vivir -vivir-, esto es todo. Y dejar la vida como la dejó Madiedo y como Pizarnik la dejó.

 

25 enero 2022

«Y cuando nadie te despierta por la mañana, y cuando nadie te espera en la noche, y cuando puedes hacer lo que quieras. ¿Cómo lo llamas? ¿Libertad o soledad?» – Charles Bukowski

Quiero escribir. Pero pienso que hay que escribir cuando se tiene algo qué decir. ¿Qué contaría yo? ¡Mis angustias! ¡Mis anhelos! ¡Mis invisibilidades! Quiero llorar. Quiero gritar. Quiero chocolate. Recorro mi vida: sonrío. Ha sido un poco intensa, casi como de boceto. Cada minuto tomo más conciencia de mí y mi sonrisa se amarga. Me siento agotada. Ningún libro puede ya sostenerme. Sartre me aburre. Schopenhauer me deja insensible. Siento un caos. No sé por dónde empezar. Que miserable vacío. Es como si hubiese perdido la facultad de gozar. Nada me conmueve. ¡Mi problema esencial es escribir, escribir y escribir!

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 15-16

 

22 enero 2022

Cinco paredes: cuatro reales y otra que imagino, varios libros, madame tristeza llora casi orgullosa de su nuevo vestido. Este es un sábado cualquiera. Toco fondo. Mi corazón ya no late. Sigo viviendo gracias a una especie de susurro de sangre en mis venas. Atardece, mientras yo desvanezco y muero en lentitud. El viento está agitado. Hasta este momento, mientras escribo, se ha vuelto menos cruda. Algunas nubecitas blancas coronan la montaña como humo que asciende. Y ahora un color azul oscuro y extraño está cubriendo el cielo. Los árboles voltean en esta claridad inestable. Un gato maúlla. Quisiera que estas líneas fueran acogidas como mi confesión. No quisiera morir sin haber dejado escrita mi creencia de que el sufrimiento puede ser superado. Hay que someterse. No resistir. Acogerlo, dejarte anonadar. Aceptarlo enteramente. Que el dolor sea parte de la vida. Concluyo que el dolor tiene que volverse amor. Ahí está el misterio. Tengo fe de que algún día «el dolor se convertirá en alegría».

 

23 enero 2022

Tengo que confesar que he tenido un día perezoso. Iba a escribir un rato, pero no he hecho nada. Creía poder trabajar y en cambio, he estado algo fatigada y he descansado. ¿Es un bien o es un mal de mi parte portarme así? Tengo la impresión de que soy culpable, pero al mismo tiempo sé que lo mejor que puedo hacer es descansar. No quiero escribir. Quiero vivir. ¿Qué significa esto? No es fácil explicarlo. ¡Pero es así!

Es singular esta costumbre mía de no ser tan habladora. Y, sin embargo, mi intención es que esto no lo lean ningunos ojos más que los míos. Estos apuntes son privados. Y confieso que nada me proporciona mayor alivio. Lo que me suele pasar es que si continúo acabo por emerger. ¡Qué cosa rara! De repente me he visto en puerta de la sala de lectura en Berlín: invierno, lluvia, y libros encuadernados de negro.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 14

 

21 enero 2022

Viernes que traes amarradas las horas…el destiempo. Siento una profunda ira y rabia que carcome mi alma, que no me deja respirar. Abandonarme a lo absurdo es lo que deseo, y es que todo es tan ausente, tan estático. Me acaricio el rostro. Lloro. La luna habla, las estrellas sollozan. Me consuelan. Gime Benedetti y las soledades. Quisiera pensar en algo extraordinario. En el nacimiento del hombre, en Adán y Eva, en la conquista de América. Quisiera levantar mis brazos, escribir sobre el cielo azul terciopelo, clasificar los pétalos de una rosa, consentir a un perro, revivir una novela de Caicedo y gritar a todo pulmón: ¡Soy única!

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 13

 

20 enero 2022

En ocasiones, quizás por influencia de algún marciano, sin darme cuenta traspaso el umbral que me separa de la mujer alegre que intento ser y abro la puerta a los monstruos de la melancolía que escapan y pueblan todos los rincones de esta habitación. Entonces, guardo el arcoíris, recojo el sol que me alumbra, doblo la Luna que me llena, endulzo mis asteroides favoritos y me voy en busca de una constelación donde pueda establecer mis pensamientos y juegos mentales. Y si sé todo esto, ¿por qué me sorprende que viva en el firmamento, al lado de algún planeta?

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 12

 

19 enero 2022

Con ansias y amargura respiro anhelando tranquilidad y paz, tratando de cosechar quimeras del infierno. La tristeza se prepara con un gran silencio en el corazón, lo mismo que se hace cuando se está escribiendo una gran obra. El propio depresivo lo ignora. Un día simplemente se sumerge al más allá de esa tristeza inacabada, es como estar minado de malos pensamientos. La larva se halla en el corazón de ese ser humano que todo le duele…hasta el alma. Este juego mortal que nos lleva a la oscuridad de la cueva, a evitar la luz es algo que debe investigarse y si pueden, tratar de comprenderse.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 11

 

17 enero 2022

Cada vez más ausente, etiquetas por todo lado. Estoy pérdida en el abismo de la Nada. Qué soledad más avasalladora. Aquellos que creen conocerme, en realidad no me conocen y fueron los primeros en dejarme a un lado, en extinguirme, en abandonarme. Nadie podía ver la sangre salir de mis heridas, aunque lo intentaran. Entonces fue ahí cuando di un alarido, y el mundo me señaló de la peor forma, cuando lo único que pedía era una aguja para coserme yo sola.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 10

 

15 enero 2022

Siento que me hallo al borde de un terremoto, a punto de explotar causado por todo lo que me puede llegar a ofrecer la existencia o la mismísima perspectiva de muerte. Muero de odio, de compasión, de amor, de soledad, de todo lo que se me pueda atravesar por este mundo. Todo esto me pone al borde del abismo. Son momentos extremos que en mí me ponen en una Nada casi absoluta, se dilata entonces una locura profunda casi imperfecta, más allá de las fronteras del Himalaya, al margen de la luz donde se pierde la noche. Me expando hacia una plétora salvaje que me proyecta al vacío de lo inocuo.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 9

 

14 enero 2022

Me falta el oxígeno, me hundo en la marcha de los transeúntes. Me sangra la sonrisa. Llevo un traje de vidrio un poco escotado. Cero deseos. Quiero leer, entender, asentir sonriendo. Clamo a dios/a, mi único sostén que me dé fuerzas para poder salir de la cama en la que yazgo hiperexcitada. Deseo llorar. Siento una profunda melancolía. Sombras, dolor, vergüenza de no ser, todo tan triste, tan ausente, tan estático. Quiero morir. Ya no puedo más. ¡Morir! Ya nada me queda…

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 8

 

13 enero 2022

Sensación extraña. Después de todo fue una crisis pasajera. Algo para no preocuparme. No queda rastro alguno. Este día está tranquilo y soleado, sobre mi ventana se ven otras ventanas. Nada de qué maravillarse. Me pregunto quién me observará tras bambalinas, ¿un desconocido? o simplemente nadie habitará dichas habitaciones. Ignoro por qué debemos ser alguien en esta vida, si no somos algo, no somos nada, debemos tener esperanzas y sueños, amigos y aspiraciones ¿No sería preferible vivir en soledad absoluta sin esperar nada de nadie allí donde se engendra el tumulto y sus complicaciones? Deberíamos renunciar a toda ambición que se pueda obtener en este mundo, pues nos hallamos todos cerrados respecto a los otros seres que nos rodean, que incluso tratar de estar abiertos rompería con la rutina, esa aquella de leer las profundidades del alma…estamos por desgracia irremisiblemente solos.

Querer vivir en sociedad es algo lamentable, no existe consuelo para aquellos que lo desean…es preferible morir solos y abandonados, sin afectación ni gestos inútiles. Dice Ciorán: “las lágrimas sólo son ardientes en la soledad”.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 7

 

12 enero 2022

Escribo en ayunas. Me pregunto lo siguiente: ¿Por qué no podemos ensimismarnos? ¿por qué buscamos expresarnos en la levedad de la más efímera sensación tratando de organizar nuestras ideas en un proceso caótico y rebelde? ¿no sería mejor si nos abandonamos a la fluidez de la propia existencia, sin ningún afán de ser objetivados o limitados para disfrutar de la vida y de nuestras impurezas más íntimas? impurezas de diferentes colores y formas que se fusionarían para engendrar un paroxismo cervical, o un terremoto. Hallarse lleno de uno mismo y de otros, con una gran riqueza exterior…obsesionarse por la intimidad hasta sentir que mueres de felicidad. Y es que es tan raro ese sentimiento, que lo gritaría. Yo presiento que debería morir y vivir a la vez, como un duplicado sin sentido, preguntándome a cada instante si tiene sentido buscarle explicación a ese sentimiento.   

Las personas son extrañas. Es difícil refrenar la energía explosiva de la gente, pues llegará un momento en que dicha energía será difícil de dominar. Como una plétora. Existen estados en los que es imposible vivir, de ahí la importancia de la confesión ya que estando en el inconsciente, la experiencia puede ser terrible y devastadora. La muerte nos salva de la vida, de extender algo de nosotros mismos más allá del tiempo y el ocaso que se extingue en el ser. La inspiración representa aquel lirismo lleno de fuerza de dispersión que rompe con la objetividad, ya que indica que el ser es incoercible y que aspira como sea a la expresión del arte. Es en sí una necesidad de expresión que se da en el sufrimiento y en otras nace cuando se está profundamente enamorado, pero ¿por qué? Porque esos dos estados, diferentes y opuestos por naturaleza y orientación, surgen de las profundidades del ser, del centro substancial de la subjetividad, en cierto sentido. La inspiración, ósea la lírica nace cuando la vida en nuestro interior palpita con un sentido puro y súmmum por la existencia.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 6

 

11 enero 2022

Siete de la noche. Siento cada minuto como si fuese el último.  ¿Por qué pasa esto? me pregunto: ¿para qué he nacido? no corremos de la muerte como dice Ciorán huimos de nuestro propio nacimiento. Somos unos sobrevivientes mal pagados. La vida es solo dolor y burla, un teatro completo. Quien se ose a decir lo contrario es porque aún no ha nacido.  El nacimiento es la fuente de todas nuestras desgracias, coincido con algunos antinatalistas y existencialistas. Estamos en regresión. La sociedad del atraso total. Gente trayendo hijos al mundo como si con los que estuviésemos ya no bastara. Ignoramus. Des-hacer es lo que debemos centrarnos a hacer. Des-crear para así no decepcionar al gran dios/a.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 5

 

7 enero 2022

¿He de escribir hoy? hace un calor fatigante. Tengo sueño, me meso sobre mis pensamientos que me toman suavemente. Y entre el cansancio y la ira repito ¿he de escribir hoy?

Son la 1:22h mi cuerpo solo quiere acostarse para no levantarse nunca jamás. Mis ojos están abiertos, contemplando lo que hay en la habitación (libros, una máquina de escribir, cajas). Suspiro. Cuántas cosas que quisiera regresar, infancia tal vez. Vivencias, sensaciones pendientes. Todo para vivir un poco más.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 4

 

5 enero 2022

El tiempo está roto. Pienso en él. En lo que pudimos ser y entonces digo:

Feliz ella, que siente la calidez de su alma…de su cuerpo. Ella lo desea, lo quebranta. Ella que, dice amarlo. Ella que recibe el abrazo de su mirada profunda y él que la sostiene bajo un ritmo carnavalesco. Felices los dos, que lo desean y lo anhelan.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 3

 

4 enero de 2022

Tengo miedo, mi vida es un arquetipo difícil de descifrar. Recostada sobre el pasto observo los árboles que me rodean y me cuestiono sobre la existencia humana y lo ignorante que es. Por ejemplo, sobre esas mujeres que se casan con hombres que las maltratan, que las dejan y vuelven con ellos tiempo después; sobre las parejas que deciden traer hijos a este mundo de mierda; sobre los políticos y sus estupideces y sobre los que siguen votando por ellos; sobre los que salen a marchar, pero no saben por qué marchan y rompen lo sagrado del pueblo y así sucesivamente.

Tiempo después, se halla sentada en la banca de una silla del parque. Deseando fumarse un cigarrillo o un cacho de marihuana bien grande. El día está gris, el sol se esconde tras las nubes. Se escuchan voces y sonidos. Personas que gritan y ríen. Y ella ¿qué hace? ¿dónde está?

Es casi el primer fin de semana del año, ¿le afecta saber eso? Si. Un fin de semana de verano primaveral, de perfumes fríos y angustias dolorosas, una metamorfosis casi imperceptible. Odiaba ese fin de semana, pero ella no lo sabía, Dios/a sí. ¡sábado! El parque parecía oscurecerse mientras luchaba contra una ansiedad profunda (ataque de pánico lo llamaba su psicóloga). Se irritó. Le era difícil mantener la calma y saber diferenciar entre una respiración y otra. Le era más fácil manejar un reloj sin velocidad de tiempo. Cerró los ojos fuertemente y cuando volvió a abrirlos, la alucinación ya había desaparecido. ¡Qué sensación de vacío!, se dijo así misma. De la felicidad solo el nombre conocemos.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 2

 

3 enero de 2022

Es un lunes azulado carmín, quiero arrancarme los ojos y venderlos al primer postor que aparezca en mi cuadra; tengo una resaca desde el 24 que acuchilla mi alma. Estoy sola, de nuevo. Quiero recuperar mis lágrimas, las que cayeron ayer por la tarde tras saber tu pérdida de más de un siglo... ¡Cómo sufro! Mi ser es una nada, déspota y llorosa.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 1

 

1 enero de 2022

Imposible recuperar las lágrimas derramadas por los años pasados, especialmente por los últimos doce o trece años en que he caminado de rodillas y a tientas. ¡Me rebelo! Contempló el aire que pasa por estas cuatro paredes y me resigno a sacrificar mi tristeza por un día de paz y alegría. Tengo miedo de mí, de mi absurda existencia plana y sin sentido. ¿Qué me deparará este año que llega? Más dolor y sombras, o felicidad y augurios.

CARTAS DE MANUELA ZIMMERMAN (Julie P. Lizcano Roa) 3

 

CARTAS DE MANUELA ZIMMERMAN (Julie P. Lizcano Roa)

 

SERENDIPIA (Libro: Cometas de Otoño, 2023)

 

“Así que esta es mi vida. Y quiero que sepas que estoy feliz como triste
y estoy tratando de averiguar cómo podría ser eso”.

Stephen Chbosky.

Y ahí lo supe, ahí mismo, mientras me levantaba de la cama y trataba de dejar de llorar forzando una ridícula sonrisa en mi rostro, que yo siempre me tendría a mí misma, que no se trataba de una idea vaga sino de una verdad inherente a mi personalidad. Me tenía a mí misma, aun cuando ni siquiera yo pudiera considerarme mi mejor compañía.

Pese a todos mis recuerdos me hacen un tris feliz, no puedo hacerme responsable de los actos de los demás. ¿Por qué debía yo de renunciar a ser lo que soy a cambio de afecto y aceptación? La gente simplemente pasa. Lo importante es seguir siendo uno mismo. Por ello, en todo ese caos que me parecía la vida, empecé a contemplarme todos los días con una discreta sonrisa.

¿Cuántos se quedarán conmigo después de la tormenta? En ese instante necesito de alguien que se asegure que la tormenta no solo haya pasado afuera, sino en el interior profundo de mi alma. Caerle mal a las personas es una virtud que hay que saber cultivar.

¿Me creerías que por más que intente no entregarme a las personas por completo, siempre acabo dándolo todo hasta quedarme vacía? Esa sensación de ser un maldito agujero del mundo donde llegan los otros a dejar sus porquerías, y el amor, para luego largarse dejando lo peor de ellos…no he dejado de sentir eso en un solo instante. No es que ahora decida rendirme, solo quiero aprender a estar sin nadie, saber que soy capaz de no volver a derrumbarme cada vez que un hijo de puta decida abandonarme.

Quiero pedir un deseo, ahora que no hay estrellas ni una maldita luna en el cielo. Porque a pesar del dolor y las consecuencias de mis actos, he sabido mantenerme firme peleando en contra. Hay algo que me dice que no debo rendirme aún. Y aunque muchas noches me he acostado pensando en dejar este mundo, aún permanezco viva. ¿Quién no desea un día desaparecer por completo, y al otro levantarse y continuar con su vida como si no hubiera pasado nada? Lo cierto es que he pasado demasiado como para ignorarlo. Pero entonces hago maniobras, invento juegos en los que el tiempo transcurre al margen de mis tristezas y los malos recuerdos. Me convenzo, al final, de que nada puede ocultar las huellas de cada persona que ha pasado por mi vida. Y los que se abandonan y dan a parar en las drogas, en el alcohol, en los libros, en terapias... Yo no he intentado borrar un solo rastro de mi pasado. Lo acepto. Es parte de lo que fui y lo que soy. Y si me veo luchando hoy en día contra algo, es contra mí. No puede ser posible, me digo a mí misma, que morir sea lo único que puedo ofrecerme.

Qué difícil reencontrarse a uno mismo teniendo tantos fragmentos por recoger, al llegar a los treinta, todos somos irreconciliables, todos estamos dispersos en distintos lugares en los que el amor y la amistad fueron solo simples palabras. Tal vez este escrito, sea la recopilación de esos fragmentos que, leídos en distintas épocas de mi vida, me pueden parecer “irreconciliables”.  Pero quizás sea todo lo contrario, y, el encuentro entre el pasado y presente de la vida, sirvan para defender mi posición frente al mundo. La vida es un defecto que solo puede pasar desapercibido dándole sentido a nuestros sueños.

A veces pienso que no he sido amada como realmente me lo esperaba. Y la gente puede asumir que esta orfandad me predispone a la tristeza. Sí, es así. A pesar del dolor y las consecuencias de mis actos, no me he mantenido firme peleando a la contraria. Hay un impulso, una inspiración a la derrota absoluta. El amor: la única fuerza que hace mover mi mundo.  No lo he vivido, ni le reconocería aun cuando estuviese cerca. Pero sé que vive, sé que existe, y yo lo espero. Hago cosas mientras lo espero. Quizás deba decir: «cuando el amor venga por fin a esta tierra árida que es mi alma, podré ser completamente yo». No es mala idea pensar que el amor no tenga que ver con nadie. Puede que sea algo más. Yo no sé. Tal vez una simple brisa acariciándome la cara: señal de que puedo ser libre estando sola, de que puedo ser feliz aun si decido seguir así…

Ya sé que te cansas de escucharme, escuchar mi historia repetida vez tras vez. Pero es que en mi cuarto aislado no tengo más opciones. Es frecuente encontrarme a mí misma parlando con el vacío, riendo o llorando. Es frecuente que la noche me sorprenda hablando con las nubes y me diga que es hora de olvidar la vida… «Hablas mucho» me dice la noche. Pero nunca ha dejado de oírme.

El poeta Gabriel Ferrater nos dice, quizás, que el dolor que más lastima, el que nos atormenta y nos transforma, es el que causamos a quienes nos importan. Ser dolor para otro. Nos indica que venimos de un lugar que no recordamos: la fragilidad. Sin embargo, el perdón y la herida, como un abrazo extraño, sólo pueden encontrarse cuando aceptamos que lo único perdonable es lo que es imperdonable. “Perdón por mí” no es otra cosa que aceptar, aunque la piedra lanzada ya no pueda detenerse, la rotunda humanidad que nos configura y que nos hace fallar. El perdón —pedirlo y brindarlo— es tener fe en lo que somos: subjetividad y memoria. Es pensar que mañana, con cicatrices, con las manos manchadas de dolor, podemos ser mejores y aceptarnos.

Julie Paola Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

EL LUGAR QUE OCUPABAS TÚ (CAPITULO 1)

 

Jack es caótico e impredecible. Nunca sabes si te va a amar o te odiará, si va a huir o te pedirá que no te vayas nunca. Y es por eso por lo que hay que amarlo: porque en sus idas y venidas puede ofrecértelo todo y dejarte sin nada. Tiene una tristeza que duele, sin embargo no he visto a nadie, jamás, reírse tan fuerte de la vida.

MUJER Y ARMARIOS (2022) - 1

 

***

¿Cabría pensar que algún día la literatura va a desaparecer? Quiero pensar que no, y tampoco quiero ser una pesimista. Pues la literatura de alguna forma calma nuestras angustias, nuestros miedos, nuestros dolores más profundos. ¿Será necesario que sigamos escribiendo poesía, novelas, cuentos, historias en las que parece ser que todo se encuentra dicho desde hace mucho tiempo, donde pareciere ser que internet ya lo tiene todo escrito y sentenciado? Como si ya la creatividad de la humanidad se hubiese acabado, así como las historias y las reflexiones.

Estar rodeada de la televisión y la internet me han hecho pensar muchas veces que todo ya está escrito, culpo entonces a esos agoreros tradicionales de los “nuevos” modos de entretenimiento, que parecieren que están acabando con la literatura.

La literatura no puede ser una forma de entretenimiento nada más, debe ir más allá, hacer reflexionar a la sociedad mecanizada y envuelta por la tecnología corrupta y enceguecedora. Como pensamos muchos escritores, la literatura es también una forma de pensamiento, sobre todo porque implica crear, ir más allá, visualizar, ya sea en formas de narraciones, historias, versos, diálogos o monólogos y la cual viene formándose desde hace siglos de los siglos.

A veces conocemos las cosas es gracias a la literatura, que nos ha abierto los ojos para mostrarnos sea lo que sea que desee que veamos, además nos permite tomar conciencia de ello y reconocerlo. Hay cosas que simplemente no están en el lenguaje científico, ni religioso, ni filosófico, ni en ningún otro tipo de lenguaje. Existe una gran sombra en la que sólo el arte puede estar, donde hay una inmensa complejidad de pensamientos, que no nos permite olvidarla (la música, la pintura, la escritura…) nos ayudan a entendernos un poco mejor a nosotros mismos y también al mundo que nos rodea.

Por ello por más que queramos renunciar a nuestros instintos creativos, es imposible prescindir de ellos y convertirnos de nuevo en primitivos. Por eso y todo, necesitamos de la literatura, porque de cada época nace uno o varios pensamientos, géneros literarios, formas de narrar aplicados a la existencia, porque precisamos de la indagación y de nuestra propia oscuridad para dar luz a la vida. 

EVA NAVARRO CAPITULO 5

 

5

Lección 23 (escribo en mi diario)

Manual de despedida

Eva después de lo de ayer me quedo claro que no necesito olvidarte, ni asumir la tarea titánica de creer que no existes. No hace falta fingir que tus defectos, que antes no importaron, hoy son fúsiles. No necesito olvidarte, ni fingir que puedo dejar de amarte; presumir victoria, valor, desafección. No voy a olvidar este poco recorrido que tuvimos, me ha quedado claro que no puedo, ni sé y que tu imagen está al alcance de todo recuerdo que invoque.

Aprenderé a vivir sin ti Eva, Y como dice Quetzal, lo llevaré a la práctica como un ritual. Dejando la competencia insana entre tu amor y los nuevos que vendrán.

Con cariño, Andrés 

EVA NAVARRO CAPITULO 4

 

4

La vida es muy corta y debemos aprender a expresar lo que sentimos. Por eso está noche cuando me vea con Eva en Chapinero le diré que la amo, que no puedo vivir sin ella, que mi mundo se derrumba cuando ella no está. Quisiera decirle: Que no deje en las manos del destino su propia felicidad, que no se reproche sus errores si ha aprendido una buena lección de ellos, que debe perdonar su pasado porque sé que ella se merece otra oportunidad y quiero que se comprometa a ser ella, a ser libre y a no quedarse donde no cabe y a donde no se le pule mejor su camino. También que sé que hay días difíciles, que hay días en los que ha luchado demasiado y que no tiene sentido continuar. Que esos días le saben a desánimo de los lunes, al sin sabor de los martes. Que tengo muy claro que hay días en que la tristeza es tan profunda que todo le duele. Y que ese dolor parece un pasajero que no se quiere bajar del bus de las emociones. Si ella tan solo supiera que yo a veces también me siento así y que le apuesto todo lo que quiera a que no somos los únicos. Pero hoy 6 de agosto no tiene que ser así. Beberemos café, le narrare un poema y le leeré un libro pendiente que nos hará sacar un par de sonrisas. Ella es fuerte, es valiente y este no será el final, porque al final todo estará mejor que ahora.

Horas más tardes…escribí esto después de haberme visto con Eva: (1:05 am, 7 de agosto)

 

Llegué de noche mientras Eva

se vestía de rojo carmín, allí estaba

su silueta reposando sobre cimientos 

a imagen y semejanza de las flores 

amarillas que se posaban justo detrás 

de su jardín. Sus labios carnosos, 

cubiertos de labial rojo, producían un 

olor a frutas con fresa, y me dieron 

ganas de besarle hasta la respiración. 

Pero ella era Eva, una chica hermosa, 

elegante, que no se iba a fijar en un tipo 

como yo, que lo único que sabe hacer 

es abrirle y cerrarle las puertas de su 

coche cada vez que desea salir a dar 

una vuelta, para luego terminar entre- 

piernada con hombres que solo desean 

"esa" parte de ella, y que todos sabemos 

con exactitud qué es. Y por eso al final

de la noche, termino odiando a Eva 

un poco más. Luego, yo termino en mí 

habitación tomándome un trago amargo 

de solo pensar que ella no está conmigo; 

si supiera que escribo poesía, le escribiría 

uno cada día para recordarle el color azul 

que tienen sus ojos, y lo linda que camina 

cuando se pone esos altos tacones negros 

que le lucen con su collar de perlas blancas. 

Cómo desearía acariciarle su rostro y decirle 

que su mirada tiene un toque de tristeza de 

infancia, que su vacío se pronuncia justo en 

el tono de su voz y que odia la vida porque 

creo entender cuando ella desea llorar y 

se toca el pecho como si tuviera un grito 

ajustado debajo de la garganta. Y lo único 

que puedo hacer yo para consolarla, es 

intentar cada vez que ella me necesite 

abrirle y cerrarle la puerta con toda 

la elegancia y el cariño que ella 

se merece. Pues todos sabemos 

que la poesía no es suficiente 

para salir de la miseria.