EL LIBRO DE OLVIDO- OLVIDO N°27

Era el último día de la caravana mientras caminaba multiforme sobre la tierra, desplegando mis alas sobre el horizonte como un gran arcoíris, donde los colores variados tan distintos, pero tan íntimamente unidos me hacían resplandecer. Con mi gran linaje me han conmemorado entre las razas de los visionarios más conocidos del mundo, pero aun así no sonreía, tenía un marchar débil, triste, ahogada, la caravana les recordaba que tenía que continuar, que había que seguir adelante, que era un pecado detenerse. Le obedecían a la caravana, ahí suspendidos y estáticos, inmóviles por largos caminos que se envuelven en cuerpos yertos que tratan de darle el ultimo abrazo a mi destino, pero ahí ya habían muerto los recuerdos de mis primeros años de vida, de los cuales yo ya no deseaba hablar, mucho menos ni de sus aposentos, ni de sus volúmenes.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2020-21

INDICIOS 45

 

He estado pensando en una representación o una metamorfosis al estilo Kafka que me haga levantarme de la cama cada día, que me ayude a luchar con la indiferencia del mundo y de los dolores propios de la existencia humana, y entonces vino este deseo que esta entre la fantasía y la realidad pero que asegura de alguna forma mi vida. La de existir, aunque me cueste la eternidad…

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2019-20

EL LIBRO DEL OLVIDO-OLVIDO N° 25

 

Ya no lloro…explico con palabras demasiadas cosas que ya no deseo hacer. Explico con palabras sentimientos que ya no quiero sentir, donde surgen melodías rotas de frases sin sentido, y es que…qué difícil es callar, yo me envuelvo en mi verso favorito, y no comprendo, por qué de tan de repente, soy una joven perdida. Quiero recibir ayuda, pero algo o alguien no me lo permiten, ¿tendré tiempo de construir un puente cuando de la nada surja la fuerza que me sobra? Me pruebo en el lenguaje que explico con palabras, porque mis brazos están anhelando abrazar el mundo, pero no pueden…no pueden ocultar esta desgarradura que quiebra el alma a la mitad de una soledad circunscrita.

Afuera llueve, y me visto de plumas color carmín. Pues algún día me iré y no sabré cómo regresar, porque el destino está escrito, mi dolor calla. La vida siempre nos falla, y cuando falla merece ser recordada, Decir yo falle, decir estoy aquí para no volver a caer en el error que cometí, es como cuando uno falla en el amor y concluir que nunca se ha amado.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2020-21

INDICIOS 43

 

Tuve que andar sola para aprender a curarme en base al dolor, a ver más allá de los restos de lo que algún día fue para reconstruirme…Y puedo decir, que lo he hecho muy bien. El dolor es el sentimiento de lo conocido, de lidiar con un mundo en el que no hay libertad, y veo muchas personas preguntándose por el sentido de la vida, y ven a esta como una simple desventura, como algo de lo que no se obtiene ninguna recompensa. Y llegue a la conclusión de que la verdadera desgracia es no aprender a existir.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2019-20

 

Soy como la hormiga que lleva una hoja a su hormiguero y que si no está, no será notada, pero que si está, aunque no sepa cómo, también por ella se mueve el universo...temiendo siempre, no dar lo máximo de mi para fundamentar mi lucha

Pero aun así, me he comprometido conmigo a iluminar mi camino, y si no tengo luz caminaré a tientas con toda la percepción desplegada y cuando no pueda caminar, a esperar a que se haga de día y si no amanece, me he comprometido a cantar lo que dice mi alma para darme sentido, pero el conocimiento de ninguna persona le presta luz a otra, porque finalmente ese es el oficio de cada quien: estar solo ante su propia visión.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

EL LIBRO DE OLVIDO- OLVIDO N° 24

A veces se agotan las sonrisas, a veces también se me agotan las ganas de escribir. Pero quiero vivir, ojalá tú lo entendieras, ojalá todo el mundo lo entendiera. A veces mis manos no tienen calor y mi boca no sabe qué decir…pero quiero decirte que te quiero, cuando no me aguantas, cuando no encajo, cuando me odias. A veces no hay nada más idiota que la espera del tiempo y entonces, solo queda la expectativa de entregarnos hasta quedarnos vacíos de soledad.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2020-21

INDICIOS 32

 

Tal vez nos hemos herido sin querer, tal vez vos ya no me querés como antes, tal vez la eternidad acorto el tiempo, tal vez nuestras bocas se extraviaron en el camino y nuestros corazones se han perdido en el desierto, tal vez el invierno tronco nuestras ramas y el amor ha caído bajo un puente, tal vez el miedo ya reposa en el interior de nuestras almas o tal vez nuestro cariño se ha quedado en ese pasillo del sanatorio silencioso en que incurrimos cuando sin saber nos habíamos perdido en el túnel de la muerte y el desasosiego. Tal vez el silencio ahorco nuestras palabras y ahora yo me encuentro aquí, buscándote a tientas mientras el frío ahoga la esperanza de encontrarte de nuevo.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2019-20

BAJO LA LLUVIA-POEMAS 1

 

EL LIBRO DEL OLVIDO- OLVIDO N° 23

 

¡Ay de mis silencios! Dentro de mí hay una esfera que gira en torno a las soledades malditas que rompen espejos vibrantes de deseos taciturnos herederos de mi cadáver. Esta traspasa paredes de almas rotas. Debo calmarme, nunca he podido. Y es que es fácil callar, soy cautelosa, absurda, una convulsión. Y por eso escribo, para evitar alguna desgracia, escribir repara las heridas y las desgarraduras. Ahora me abrazo y lloro, tiembla mi alma, esta solo desea dormir y ser amada.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2020-21

INDICIOS 30

 

Cuando Macondo bajó al solar de su casa en la mañana mientras un sol resplandeciente cubría el cielo con una centelleante luz amarilla, calló de rodillas sobre el pasto verde oscuro intentando inhalar el aire que no hallaba con cada inhalación. A Macondo se le notaba como si llevara cargado sobre su espalda ese pobre destino turbado por los recuerdos que gobernaban su vida hacía ya varios años. Arriba, al fondo de un corredor largo y estrecho en una habitación contigua al estudio, una soga amarrada al cuello de su amada la aprisionaba con tal fuerza que la tortura se hacía incomprensiblemente prolongada. Macondo al saber lo que se avecinaba y con la mano armada hasta su sien mientras rezaba una plegaria, disparó.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2019-20

EL LIBRO DEL OLVIDO- OLVIDO N° 22

 

Voy a romper el hechizo de la tristeza, voy a despertar al silencio y vagare en la ausencia de mis deseos. Me abandonare a la mar de los pliegues y las brisas, como una fiesta en un libro para niños; aunque ya haya firmado un pacto con la muerte y con la desmesura, solo ruego llegar al fondo de dicha cuestión. Tengo miedo de no saber nombrar lo que no existe, pero supongo que en esta gran galería llamada vida espero explicar con palabras la transparencia con la que la muerte me mira a los ojos cada vez que mi mente se ausenta de sí. Y es que recuerdo con todas mis vidas, el olvido de aquellos que me abandonaron como una flor cuando esta revelo su corazón, y voy a ocultarme en el lenguaje que calla, pues nada pretendo con este aforismo más que desanudar mi garganta, puede ser que se convierta en una trampa o simplemente en un escenario más. Pues así yo sola con mis voces recorreré el mundo, mientras tu estarás al otro lado confundido contigo; algún día encontraré refugio en la realidad verdadera, entretanto recostada sobre dos almohadas calcularé la cantidad de probabilidades que tendría para evitar los paradigmas que acechan este indolente mundo.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2020-21

INDICIOS 29

 

Y si el cielo se hundiera entre olas de playas saladas, y del mar lloviera granizo de estrellas, quizás la felicidad no sería una utopía y la vida tendría un mayor sentido. Lloraríamos carcajadas de alegría y reiríamos de espasmos llenos de ilusiones y sueños. Los viejos no serían tan viejos y los niños se columpiarían en nubes de barro hechos dinosaurios de colores psicodélicos como sus amigos imaginarios, que serían también nuestros amigos. El arco iris tendría escaleras cubiertas en salsa de chocolate y la tristeza no la conocería nadie. El sufrimiento tan solo sería una palabra más del diccionario de mitologías y cuentos. Los laberintos de Sábato serían carruseles en forma de unicornios a cambio de caballos blancos desgastados por el óxido y el tiempo. La soledad viviría entre nosotros y el miedo a morir no existiría, porque ya vives en el paraíso. El ocaso compartiría las tardes con la Luna y la noche sería iluminada por el sol mientras el tiempo espera su destino, que no dependerá de él, sino de nosotros. Los humanos seríamos infinitos como los dioses, aunque pocos tendrían ese privilegio. La muerte llegaría en el sexo y la vida de un simple suspiro producto de la unión de dos almas bendecidas por los ángeles, esos amigos de los dioses puros y rebeldes ante la existencia. La música sería el producto de una exhalación con ritmos brillantes al son de los días y los meses del año. Las raíces de los árboles serían finitas y conectarían los continentes bajo puentes subterráneos como los de "Alicia en el país de las maravillas". Los idiomas serían tan universales que un beso como saludo y un abrazo como despedida sería suficiente. La guerra entre el cielo y el infierno no existiría porque el odio, la arrogancia y la desmesura es para los inexistentes que no son capaces de comportarse como humanos, ya que por alguna razón no han desarrollado un corazón suficientemente apto para abarcar esos sentimientos que brotan del pecho cuando alguien hace las cosas con amor y pasión. Por eso, si el cielo se hundiera entre olas de playas saladas, y del mar lloviera granizo de estrellas, la felicidad no sería una utopía y la vida tendría un mayor sentido.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2019-20

EL LIBRO DEL OLVIDO- OLVIDO N° 21

Hoy estoy triste, pero no es una tristeza cualquiera. Es una tristeza que se carga en el alma, como una gran procesión de emociones mal trechas. Soy una gran llaga inocente que recorre el mundo tratando de comprenderlo sin entender que el mundo no está hecho para mí. Soy una carga llena de desconsuelos, de versos efímeros y de jaulas mudas. La rebelión de esta tristeza consiste en llevarme más allá de la muerte, de enfrentarla, de encararla…sin miedo hasta pulverizar mis ojos; y es que este horror de habitarme me sucede y me sucederá por siempre…ese no poder mirarme al espejo, las voces que no callan, este exilio. Pero el silencio no calla, y por eso escribo, estoy sola y escribo, hay alguien aquí que se está desboronando y no sabe cómo cargar el mundo, porque el mundo es una alcantarilla llena de criaturas feroces que habitan en la mente del que no desea envejecer, porque solo desea: morir. Morir joven.

Julie P. Lizcano Roa

Carlotta de Borbonet

2020-21

INDICIOS 28

 Recuerdo con cariño ese libro que me regalaste a mediados de noviembre y que aun leo porque tengo las letras pegadas en las huellas de mis dedos, especialmente en el dedo índice con el que suelo pasar las páginas, y la caratula ya se encuentra desgastada por el roce de mi bolso de tanto meterlo y sacarlo cuando me daban ganas de leerlo. Pero ahora me quema, me arden los ojos y lloro cuando no logro terminar alguno de esos párrafos que antes añoraba con desolación. Y es que me he dado cuenta que empiezo a olvidarte, a despegarme de ti, te hallo en otro plano que no es nuestro y entonces me pierdo. Y es que solo quisiera decirte que me muero, que me hundo, que mi sombra ya no me sigue, que me encuentro sola entre el hastío y la locura, que no puedo dormir, que me duele la cabeza y las entrañas, que me emborracho hasta que veo el amanecer pronunciarse por la ventana, que me desvanezco de tristeza y desencanto, que el capitalismo me tiene jodida, que no recobro mi sabiduría y la alegría de los días, que muero infinitamente mil veces cuando intento luchar por la existencia de los pobres que ya no tienen sueños e ilusiones, que te necesito pero que ya no te quiero, que lo único que queda es un rostro desfigurado y una soledad prohibida que a medias se comunica con la rebelión que me liberara del adocenamiento y tal vez del suicidio.  

Julie P. Lizcano Roa 

Carlotta de Borbonet 

2019-20

LA PUERTA TRASERA (2024)

 

Permanecí varios minutos en la plaza, mirando estúpidamente alrededor. Una sensación de déjà-vu me confundía. Sentía la sangre helada recorrer mi cuerpo y paralizar mis extremidades. Un pitido zumbaba dentro de mi cabeza o tal vez era música, aquella que había estado escuchando durante varias horas, una y otra vez. Sentí una necesidad imperiosa de regresar a casa, pero no sabía cómo. Varias personas me saludaron al pasar a mi lado. Sabía quiénes eran pero no me atreví a hablarles. Sabía dónde estaba pero no podía volver. Empecé a caminar nerviosamente en círculos pero no me decidí por ninguna dirección. ¿Perdería el conocimiento? Miré fijamente hacia donde se encontraba mi casa y obligué a mis piernas a caminar en línea recta hacia allí. Tres angustiosas manzanas hasta abrir la puerta y encontrarme a salvo. Llamé al trabajo para anunciarles que seguramente pasarían algunos días hasta que pudiera encontrar la manera de ir.

LA PUERTA TRASERA (2024)

Hay caricias, y hay “toques”, que duran incluso después de un roce (como por ejemplo los generados por un abuso sexual o por el contrario, por alguien al que amas mucho). Hay, a veces, personas que simplemente se van o que la distancia no pueden separar. Hay llantos que parecen a un amanecer lluvioso y a la vez soleado. Algunos días siento o tengo la sensación de que el camino corto también es el correcto. Que, por una vez, la tristeza y la felicidad pueden estar juntas en un solo día, solo hay que sentirlas en el alma y acordarse de lo bonito, de lo breve y finitas que pueden llegar a ser. No se puede vivir como aquel que ha olvidado cómo es ser feliz en un mundo en que te destruyen tus ilusiones cada vez que algo va bien. Por ello, hay que agarrarse a la mínima esperanza, a las ilusiones y continuar, sin parar. Dejar que la lluvia roce nuestro rostro. Y nunca, nunca creer que las cosas que se caen a nuestro alrededor no pueden levantarse de nuevo, ni que las tristezas que nos produce la vida superarán nuestras fuerzas. Quizá el problema radica en que miramos el cielo en la noche y nos parece que ya no hay suficientes estrellas. Que nos apagamos hace tiempo y que nada lucirá igual. Pero no lo olvides. No olvides que debes hacer brillar tus ojos, no con lágrimas, sino con sonrisas de esperanza. Que nadie te quite nunca, el derecho de iluminar el mundo.
 

POLO A TIERRA

 

LIBROS

 

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 34

 

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 33

 

BAJO LA LLUVIA (Poemas)

 

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 31-32

 

22 febrero 2022

El límite de cada dolor es un dolor aún mayor. Estoy inconsolable. Estoy cansada, agotada. ¡Desesperada! Miro al vacío. Quiero llorar. Me duele el cuerpo. Miles de palabras bajo mi garganta. Cierro los ojos. Es necesario. ¡Quiero escribir! ¿Qué? Aún no sé… Necesito ordenar mis ideas. Me siento débil y temerosa. Asustada de la realidad que me sacude. Pienso en mi neurosis que no me permite pensar coherentemente. Leo a Camus.

 

23 febrero 2022

Piensas que nunca te va a pasar, imposible que te suceda a ti, que eres la única persona del mundo a quien jamás ocurrirán esas cosas, y entonces, una por una, empiezan a pasarte todas, igual que le suceden a cualquier otro. PAUL AUSTER

Siempre me ha asustado escribir…especialmente cuando estoy escribiendo un nuevo libro, cuento, o ensayo. Sencillamente, no me siento capaz. Y todo debería estar ahí —el tono, el sentido del humor, la poesía, el ritmo, las promesas—. En el fondo no debería ser tan diferente de todas esas cosas que empezamos a hacer antes de saber hacerlas: hablar otro idioma, conducir, ser madre. Vivir. Pero estos últimos meses me he enfrentado a la soledad de las páginas en blanco. Necesito a alguien o algo que me inspire pasión. Soy una mujer circular que no encaja en un cuadrado. Soy una mujer que nació exótica de una manera distinta. Soy una mujer de otro universo. Que no necesita aprobación porque ya me aprobé. Y amo ser así: única, loca, ingobernable e independiente. Hurgo mis sentimientos estoy viva.

26 febrero 2022

Sombras. Me asfixio. Solo melancolías. Me despierto triste. Angustiada. Recibo mi clase de guitarra clásica. Me aferro a la esperanza de que todo esto sea algo pasajero, que no dure para siempre. Todo esto es una utopía irracional. Soy una fatalidad imperfecta. Estoy condicionada, pero no soy un autómata. Es cierto que existen grados de libertad, como de podredumbre. Solo me espera la muerte.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 29-30

 

18 febrero 2022

Me siento mal. El único que podría ayudarme está lejos. En el Darién. Pienso en la filosofía, deseo estudiar ya. Ponerme alguna carga que minimice tanto dolor en mi alma. Me siento nada. ¡Descendí en estos ocho días horrorosamente! Me siento perdida. Sucia. Inútil. Gastada. Dolores de cabeza y de pecho. Los párpados derrotados (¡dormí 13 h!). Quise escribir. ¡Terrible! Escribo ahora con dificultades. Respiro mal. Apoyo mis manos en mi rostro; y ¡me duele la piel! No lloro porque no puedo. Tengo deseos de olvidar que he nacido. ¡Y cómo me duele todo! Todo menos el alma, que ya no sé dónde está. Me siento esquizofrénica. Cada gesto me resulta sospechoso. !Ay¡

 

19 febrero 2022

El suicidio es rendirse ante el absurdo, quiero ser virtuosa por capricho. No quiero morir. No quiero ser como Meursault en el extranjero de Camus. Yo soy la representación del estoicismo, una mujer imperturbable, ajena al mundo, con ser libre y tranquila; alguien decidida que apuesta por la dignidad. Y es que creando aligero la vida y el sufrimiento, que pensándolo bien es más locura que culpa.

 

20 febrero 2022

«Sí. Porque en el fondo estamos infinitamente solos» Rilke

Toco mi cabeza. La siento obstaculizada. Quiero viajar a México a un congreso, pero sé que es imposible, es época de estudio. Tomo conciencia de mi decadencia. Estoy en una especie de limerencia por la muerte…Cada vez me atormenta más la incapacidad de hilar un pensamiento. Recuerdo que alguien me dijo que el mejor remedio para la angustia es «leer la Desgarradura». Me parece un disparate. A mí no me produce el menor efecto de cura; al contrario: sólo me da la medida de mi nulidad intelectual. Me agobia. ¡No sé qué hacer! Estoy cansada. Muy cansada.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 27-28

 

14 febrero 2022

«Todo es dolor», esta fórmula budista modernizada daría: «Todo es pesadilla.» E. Ciorán

Ay ese dolor que se penetra en lo profundo de tus huesos…de tu alma. Ciertamente hace unos años proyecté escribir un libro sobre este tema. Treinta y dos años proyectan una vida con varias etapas, pero esta última (la actual) permiten de sobremanera escribir sobre el tema, o más bien seguir escribiendo sobre el tema. A veces brotan temas de felicidad, pero la mayoría son culpas innecesarias e iras brutales que me hacen ir contra las paredes. Esto es lo que me angustia. El olvido. El tiempo. Tomo conciencia de algunos aspectos de mi ser y sé que soy asocial (evitativa dirían algunos psicólogos). Sé que no soy del común y a eso la gente le molesta, soy un ser triste vestido de optimismo. Sé que soy amargada y medio desordenada, pero el perfeccionismo me hace olvidar la amargura. Tengo todo lo suficiente para desagradar a los seres que quieren acercarse para ser mis amigos.

 

15 febrero 2022

Me acaban de decir que van a publicar mi artículo científico en la Revista ALPE, sale el 1 de abril. Es una dulce melodía que se disuelve en mi alma. Mis padres se sienten orgullosos, pero dicen que debo ser feliz (yo aún insisto: NO SÉ SI ME LO MEREZCA)

 

16 febrero 2022

Llevo una semana con la misma pesadilla y despierto con una especie de ataque de pánico como los que me daban hace 6 años, solo que esta vez no es en público. Quiero llorar y quiero amar, pero todas mis lágrimas se han agotado. Quiero quemar mis poemas, siento que el arte es basura que no sirve para nada. No sé. Me siento confundida. Llena de rabia. Escribo horrible. Que deshonra. No tengo dinero, amigos ni nada. Ando pérdida. Mi vida está llena de angustias y melancolías baratas. Nada queda. Me siento avergonzada. Así va la vida. Tengo infinitos deseos de suicidarme. Sonrío. ¡Mentiras! Más que morir, quiero irme. Irme a las infinitas inexistencias.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 25-26

 

10 febrero 2022

Saliendo de las arenas movedizas

Gracias porque a pesar de todo conseguiste hacerme escribir de nuevo, además de hacerme reír y vivir de nuevo. Conseguiste que los lunes fueran mis días preferidos para levantarme y hacer ejercicio. Conseguiste que volviese a creer que las cosas pueden cambiar para bien. Conseguiste que hay miradas capaces de atravesar muros de gente en bares, plazas y aquí dentro de mi corazón. Que hay energías capaces de crear mundos paralelos donde caben los seres más queridos y amados. Que puedo perdonarme a mí misma sin sentir culpa, pues no siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Aprendí que con la misma seguridad con la que juzgo, también seré juzgada y en algún momento condenada. Aprendí que no importa en cuantos pedazos mi corazón se haya partido, el mundo no se detiene para que lo arregle. Y aprendí que la poesía cura y también duele.

 

12 febrero 2022

¿Dónde están mis sensaciones? del dolor vendrá un nuevo amanecer dice Cerati. Esta pregunta aplica a todo lo que de ella resulta: a la vida misma, por ejemplo.

 

13 febrero 2022

A medida que me pasan los años, decrece el número de personas con las que siento alguna afinidad. Cuando no tenga ya a quien dirigirme, será el final de todo y el principio de nada.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 23-24

 

8 febrero 2022

Sobre la tristeza

Yo no sé si lo que siento hoy sea tristeza o simple desilusión mediática. Y es que escribir sobre la tristeza es algo curioso, según Montaigne los estoicos prohibían la tristeza a sus discípulos, lo cual era algo garrafal, porque la tristeza es propia del ser humano. Evitar la tristeza es humano, evidentemente, pero huir de ella es un acto de miedo que dice muy poco de las personas que la llevan a cabo o que la manifiestan. Los seres que afrontan la tristeza y no huyen de ella son los que tienen más vida por delante…más ganas de vivir. Y dentro de nosotros está la clave para luchar contra la tristeza, por ejemplo, no tomarse la vida tan en serio sería el primer paso. La tristeza es pesimismo, sin embargo, yo creo que esta sonriente le ganaría la partida a la pena y a la amargura. Eso sí, lo ideal es que es importante evitar que la tristeza se convierta en una postura cómoda de desintegración paulatina soportable.

Es un sentimiento incontrolable, y muy tendiente a ser ocultado dentro de la intimidad más reducida de uno mismo. Sin embargo, creo que las personas que no ocultan la tristeza son más bonitas en su realidad. Esa posibilidad de camuflarla me hace pensar en su antónimo, la alegría. La relación entre las dos es ineludible, tanto es así que, en muchas ocasiones, la tristeza es la resaca de haber conocido la felicidad, al igual que la tristeza es patrimonio exclusivo de quien conoce la alegría.

 

9 febrero 2022

Felicidad o utopía

La felicidad es un parpadeo. Pocos logramos experimentarla de manera constante y duradera. La sentimos como mariposas en el estómago o cuando de pronto salimos temprano de la oficina un viernes por la tarde. Aristóteles relacionaba la consecución de la felicidad entendida como un bien supremo. En uno de sus textos, expresaba: "El bien, que debe buscarse sólo por sí mismo, es más definitivo que el que se busca en vista de otro bien; y el bien que no debe buscarse nunca en vista de otro bien, es más definitivo que estos bienes que se buscan a la vez por sí mismos y a causa de este bien superior; en una palabra, lo perfecto, lo definitivo, lo completo, es lo que es eternamente apetecible en sí, y que no lo es jamás en vista de un objeto distinto que él".

Existe una lucha constante por el ser humano por alcanzar ese estado de bien supremo. Sin embargo, a veces se torna difícil dividir lo que uno hace motivado para alcanzar ese estado de plenitud o si es puro egoísmo. Felicidad y egoísmo no van de la mano. Se contraponen.

La clave, según los budistas, por tanto, es aprender a vivir en desapego. Es decir, ser consciente de que las cosas o las personas, no están para ser poseídas como una forma de sentirnos plenos. No. Lo importante es saber disfrutar de los momentos, pero sin considerar como indispensable, ya sea un bien material o la presencia de una persona.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 21-22

 

3 febrero 2022

El dolor me agarra. Ira insaciable. Es muy grave sufrir desconsoladamente. Me siento fatigada hasta para escribir. Ocupo tan poco lugar en el universo que siento que muero. Quiero a mi madre. Apariciones vienen y van. Estoy en la nada. ¿Qué es la nada? alguna vez escribí sobre ello, un ensayo de 5 páginas para mi maestro de filosofía en el colegio. Quisiera que él estuviese vivo para hablar de la nada o de Sartre. Que frustración. Miro a la gente gesticular mi nombre y es extraño, pues mi relación con los demás seres es casi tan cínica. Quiero leer a Ciorán, a Osho, a Gibrán. Fumarme un cigarrillo. El sol brilla suavemente. Lloro.

 

6 febrero 2022

Dolor de cabeza. Somnolencia. Tristeza profunda. ¿Qué me pasa? Llevo dos semanas con una angustia inconfesable. Una soledad profunda y ahogada. Sin un ser amado a quien confesarle semejantes desdichas que cuelgan de mi destino. Me han arrancado el alma…me han arrancado todo mi ser.  Es como si me hundiesen en lo profundo de un mar helado allí donde trato de olvidar mi ausencia. Debo luchar terriblemente como una leona ante la muerte. Quizás haya aún algo que salvar, pero ¿qué?, me pregunto ¡Mi alma, mi alma!

 

7 febrero 2022

Espejo

Me paro frente al espejo y veo en él la impotencia de la carga del pasado que sostiene su rostro desgastado por la lucha del presente, buscando siempre el absoluto cuando lo que encuentra son cosas, dice Novalis. Anhelos rotos e inconscientes, excesivos y fugaces que se ven en el peso de su cuerpo demacrado y ensangrentado. Heridas, marcas, luchas ¡qué frialdad! Escribo para no angustiarme tanto. Sólo me consuela que como muchas otras luchas de esta también saldré, aunque no tenga puta idea de cómo. Solo quiero morirme. Pero nadie lo entiende. Este sentimiento de absolutamente Nada. El vidrio del espejo empieza a empañarse, está húmedo y espeso…soy yo deforme. Llegan las alucinaciones, hablan de mí y de lo mala persona que soy, pienso en que «la vida es una miseria». En fin, hay mil incidentes y pensamientos notables. Sufro, pero ya no quiero más, no me lo merezco, ¿dónde está mi espíritu luchador?

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 19-20

 

26 enero 2022

Yo pienso que no sé escribir. Quiero escribir algo profundo, una novela, por ejemplo. Pero todo es en vano. Hace frío. Quiere llover. El invierno es el depositario de mis angustias y melancolías. Sentimientos de soledad. Sé que están mis padres, pero mi destino es eternamente solitario. Tengo cicatrices que duelen, se resquebraja mi alma. Tarde de ausencia.

 

29 enero 2022

Mi facultad de decepción sobrepasa mi entendimiento. Cada vez que me siento deprimida o con algún vacío existencial me apiado de mi pobre cerebro y me siento llevada por un deseo de pregonar. Entonces ahí supongo de dónde surgen todos esos reformadores, profetas y salvadores.

 

30 enero 2022

No quiero negar mi depresión interna. Salir excita terriblemente mi angustia. Gente. Ruido. Inseguridad. Retuerzo mi sonrisa. Siento que no me siento. Todo huele a inhumanidad. Se siente el destiempo. Mar y ríos tropiezan desapareciendo islas y pueblos. Senderos. Caminos. Yo no pedí nacer en este mundo lleno de sufrimientos. ¡Todo está tan lejos! Pienso en mi alma. ¿Por qué soy así? preguntas que no puedo responder.

 

1 febrero 2022

Soñé con él. Me pregunto ¿si todavía no lo he olvidado? o ¿él no me ha olvidado? Porque él me prometió que iba a estar en cada uno de mis sueños y así ha sido los últimos 3 meses. Solo sueño con él y con el deseo de estar juntos, aunque ahora sería imposible (está casado y tiene un hijo); imposible. El dolor me agarra el alma y me lo pulveriza…su olor, sus labios carnosos, su mirada profunda…todo lo de él huele a olvido.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 17-18

 

24 enero 2022

Estoy en esta habitación y pienso en mi madre. Tengo deseos de llorar. Pero mis pensamientos son hermosos y están llenos de alegría. No pido más que tener tiempo para escribir todo esto, tiempo para escribir mis libros. Luego, no me importará morir. No vivo más que para escribir. Trato de ver la hermosura del mundo (¡Dios mío, cuán terrible es este mundo!). Pero me parece como si yo tuviera que cumplir un deber, como si alguien me hubiera impuesto una tarea que estuviera obligada a terminar. ¡Déjenme acabar, acabar sin prisa; poniendo en ella toda la belleza que pueda!

Mi madrecita, mi estrella, mi valor, todo mi ser. Me parece ahora vivir en ella. Vivimos en el mismo mundo. No es del todo este mundo, tampoco es del todo otro mundo. Quiero muy tiernamente a mi familia y a algunas otras personas. Quiero de la buena y vieja manera. Vivir -vivir-, esto es todo. Y dejar la vida como la dejó Madiedo y como Pizarnik la dejó.

 

25 enero 2022

«Y cuando nadie te despierta por la mañana, y cuando nadie te espera en la noche, y cuando puedes hacer lo que quieras. ¿Cómo lo llamas? ¿Libertad o soledad?» – Charles Bukowski

Quiero escribir. Pero pienso que hay que escribir cuando se tiene algo qué decir. ¿Qué contaría yo? ¡Mis angustias! ¡Mis anhelos! ¡Mis invisibilidades! Quiero llorar. Quiero gritar. Quiero chocolate. Recorro mi vida: sonrío. Ha sido un poco intensa, casi como de boceto. Cada minuto tomo más conciencia de mí y mi sonrisa se amarga. Me siento agotada. Ningún libro puede ya sostenerme. Sartre me aburre. Schopenhauer me deja insensible. Siento un caos. No sé por dónde empezar. Que miserable vacío. Es como si hubiese perdido la facultad de gozar. Nada me conmueve. ¡Mi problema esencial es escribir, escribir y escribir!

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 15-16

 

22 enero 2022

Cinco paredes: cuatro reales y otra que imagino, varios libros, madame tristeza llora casi orgullosa de su nuevo vestido. Este es un sábado cualquiera. Toco fondo. Mi corazón ya no late. Sigo viviendo gracias a una especie de susurro de sangre en mis venas. Atardece, mientras yo desvanezco y muero en lentitud. El viento está agitado. Hasta este momento, mientras escribo, se ha vuelto menos cruda. Algunas nubecitas blancas coronan la montaña como humo que asciende. Y ahora un color azul oscuro y extraño está cubriendo el cielo. Los árboles voltean en esta claridad inestable. Un gato maúlla. Quisiera que estas líneas fueran acogidas como mi confesión. No quisiera morir sin haber dejado escrita mi creencia de que el sufrimiento puede ser superado. Hay que someterse. No resistir. Acogerlo, dejarte anonadar. Aceptarlo enteramente. Que el dolor sea parte de la vida. Concluyo que el dolor tiene que volverse amor. Ahí está el misterio. Tengo fe de que algún día «el dolor se convertirá en alegría».

 

23 enero 2022

Tengo que confesar que he tenido un día perezoso. Iba a escribir un rato, pero no he hecho nada. Creía poder trabajar y en cambio, he estado algo fatigada y he descansado. ¿Es un bien o es un mal de mi parte portarme así? Tengo la impresión de que soy culpable, pero al mismo tiempo sé que lo mejor que puedo hacer es descansar. No quiero escribir. Quiero vivir. ¿Qué significa esto? No es fácil explicarlo. ¡Pero es así!

Es singular esta costumbre mía de no ser tan habladora. Y, sin embargo, mi intención es que esto no lo lean ningunos ojos más que los míos. Estos apuntes son privados. Y confieso que nada me proporciona mayor alivio. Lo que me suele pasar es que si continúo acabo por emerger. ¡Qué cosa rara! De repente me he visto en puerta de la sala de lectura en Berlín: invierno, lluvia, y libros encuadernados de negro.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 14

 

21 enero 2022

Viernes que traes amarradas las horas…el destiempo. Siento una profunda ira y rabia que carcome mi alma, que no me deja respirar. Abandonarme a lo absurdo es lo que deseo, y es que todo es tan ausente, tan estático. Me acaricio el rostro. Lloro. La luna habla, las estrellas sollozan. Me consuelan. Gime Benedetti y las soledades. Quisiera pensar en algo extraordinario. En el nacimiento del hombre, en Adán y Eva, en la conquista de América. Quisiera levantar mis brazos, escribir sobre el cielo azul terciopelo, clasificar los pétalos de una rosa, consentir a un perro, revivir una novela de Caicedo y gritar a todo pulmón: ¡Soy única!

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 13

 

20 enero 2022

En ocasiones, quizás por influencia de algún marciano, sin darme cuenta traspaso el umbral que me separa de la mujer alegre que intento ser y abro la puerta a los monstruos de la melancolía que escapan y pueblan todos los rincones de esta habitación. Entonces, guardo el arcoíris, recojo el sol que me alumbra, doblo la Luna que me llena, endulzo mis asteroides favoritos y me voy en busca de una constelación donde pueda establecer mis pensamientos y juegos mentales. Y si sé todo esto, ¿por qué me sorprende que viva en el firmamento, al lado de algún planeta?

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 12

 

19 enero 2022

Con ansias y amargura respiro anhelando tranquilidad y paz, tratando de cosechar quimeras del infierno. La tristeza se prepara con un gran silencio en el corazón, lo mismo que se hace cuando se está escribiendo una gran obra. El propio depresivo lo ignora. Un día simplemente se sumerge al más allá de esa tristeza inacabada, es como estar minado de malos pensamientos. La larva se halla en el corazón de ese ser humano que todo le duele…hasta el alma. Este juego mortal que nos lleva a la oscuridad de la cueva, a evitar la luz es algo que debe investigarse y si pueden, tratar de comprenderse.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 11

 

17 enero 2022

Cada vez más ausente, etiquetas por todo lado. Estoy pérdida en el abismo de la Nada. Qué soledad más avasalladora. Aquellos que creen conocerme, en realidad no me conocen y fueron los primeros en dejarme a un lado, en extinguirme, en abandonarme. Nadie podía ver la sangre salir de mis heridas, aunque lo intentaran. Entonces fue ahí cuando di un alarido, y el mundo me señaló de la peor forma, cuando lo único que pedía era una aguja para coserme yo sola.

UNA MENTE CONFUSA (DIARIO) 10

 

15 enero 2022

Siento que me hallo al borde de un terremoto, a punto de explotar causado por todo lo que me puede llegar a ofrecer la existencia o la mismísima perspectiva de muerte. Muero de odio, de compasión, de amor, de soledad, de todo lo que se me pueda atravesar por este mundo. Todo esto me pone al borde del abismo. Son momentos extremos que en mí me ponen en una Nada casi absoluta, se dilata entonces una locura profunda casi imperfecta, más allá de las fronteras del Himalaya, al margen de la luz donde se pierde la noche. Me expando hacia una plétora salvaje que me proyecta al vacío de lo inocuo.